Cinco cosas que hacer el lunes que viene mejores que ver a España ser humillada por Honduras

Ayer cuando el partido empezó le dije a mi hermano tranquilamente: "sabes que España va a perder, ¿verdad?". Él, inocente, me dijo que no, que iba a vapulear a Suiza. A mí no me gusta especialmente el fútbol, pero si algo no me gusta es ver a la selección española perder criminalmente en cada mundial, una vez tras otra. No sé si alguien queda aún en nuestra pobre península que cuando empieza un mundial piensa que España va a ganar. Son siempre los favoritos, pero ¿de qué sirve eso? Siempre pierden y punto. Y pierden además contra equipos mediocres.

Así que ayer no vi el fútbol, sino que me encerré en mi cuarto y vi No es país para viejos, una peli que me decepcionó un poco, pero claro, no tanto como me habría decepcionado el partido porque, como manda, España perdió miserablemente contra Suiza. Ahora mi hermano me odia. A él va dedicado este artículo, para que el lunes que viene no tenga que sufrir las miserias futbolísticas de La Roja.

5- Pasear

Como las calles van a estar vacías porque los españoles se encerrarán en sus casas para ver la derrota de España, las calles quedarán vacías. Pasear por ellas, especialmente por las más intransitables como por ejemplo La Gran Vía o Las Ramblas, puede ser una experiencia que difícilmente se repita.

4- Ver una película

Recomendaciones: Quiero ser como Beckham, Días de fútbol, o Evasión o victoria, la famosa peli en la que Stallone hace de portero. Aquí tenéis un decálogo con las diez pelis de fútbol más famosas de la historia. Porque el fútbol en el fondo está bien, pero siempre en la ficción, por favor.

Mejor ver a Stallone recibir los goles que a Casillas

3- Sexo

No quería llegar a estos términos, pero es que siempre me ha sorprendido mucho esa estadística que dice que cuando la selección gana los seguidores follan más. ¿Estamos más alegres o es que simplemente somos tontos? ¿Hay quien después de una derrota de La Roja rechaza un revolcón porque está triste? Mi propuesta es la de un ataque preventivo, siempre teniendo en cuenta de que si pierde España, al menos no hemos perdido tanto. Si uno se lo planea bien, con actividades de descanso, la sesión de pecado puede extenderse durante toda la duración del partido, y si se tiene tino, incluso después.

2- Jugar al PES

PES= Pro Evolution Soccer. Al igual que con las películas de fútbol, en los videojuegos el fútbol mola porque España gana. Así de sencillo. Es mucho más divertido comprar unas cervezas, llamar a los amigotes, reunirse en torno a la pantalla... y conectar la Xbox para echarse unos partidos. ¿Inconveniente? El tonto que se pille Honduras y gane a España, y nos joda la noche.

El PES, el único sitio donde España hace papeles dignos en el mundial

1- Jugar al fútbol

El fútbol no fue inventado para sufrir, pero nosotros todo lo convertimos en sufrimiento. El objetivo del fútbol es que la gente se lo pase bien, queme unas calorías, se desahogue. ¿Por qué demonios hemos inventado entonces el mundial? Sinceramente, creo que lo inventaron los brasileños, porque en España solo causa llanto y rechinar de dientes.

Nos vemos el lunes. ¡Suerte a los que no sigan los consejos!